"¿Te gustan las películas de gladiadores?"

Soy débil. Sacan cuaquier juego nuevo de navegador y me apunto de cabeza. Empecé con el ogame, siempre soñé con ser un tirano intergaláctico (en el uni 49 existe el jugador Txema CORPORATION aún), y ahora estoy en el gladiatus. Acabo de fundar una alianza, y he hecho de ésto su página de inicio, asín que si algún inconsciente se me une este post hace las funciones de foro de la alianza, ¿He escuchado alguna queja?-sonido de gladius al desenvainarse-¿No? Estupendo.
Para los que estén decepcionados al esperar por el título alguna referencia al clásico de la comedia "Aterriza como puedas" pinchad en el vínculo de más abajo, los que no la hayais visto también, total es para que me deis oro en el gladiatus...


http:///">http://s8.gladiatus.es/game/c.php?uid=39918

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Ser un hombre de fe es duro

Para compensar que he plagiado de una web amiga la idea de la mascota virtual, voy a romper una lanza por la religión de su propietaria.
Yo soy devoto del Señor de la Mañana (más que devoto, paladín de nivel 5, ojito), pero si por alguna causa extraña dejara de profesar mi fe... Me haría pastafari.

Es una idea muy buena surgida de una situación lamentable. Los pastafaris surgieron en Yankilandia, o EEUU (me encantaba como lo decían Gomaespuma). Un físico harto del absurdo que impide enseñar la teoría de la evolución a los jovenes estadounidense creó la religión del monstruo de espaguetis volador ( espero haberlo escrito bien, aunque supongo que en su infinita sabiduria el señor de la pasta no se lo tomaría a mal). Tiene puntos muy buenos como su defensa de que los piratas son super chulos, y que en el cielo hay un volcán de cerveza ramén de una fabrica de stripers. Pero yo creo que son sus 8 condimentos la parte más admirable de su doctrina, y casualmente la más acorde con El de los Rosados Dedos (está muy bien reconocer otras fes, pero hay que barrer pa´casa un poquito, ¿No?) :

1. Realmente preferiría que no actuases como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si algunos no creen en mí, no pasa nada. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no es acerca de ellos así que no cambies de tema.
2. Realmente preferiría que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o... Ya sabes, ser malo con otros. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.
3. Realmente preferiría que no juzgases a las personas por su aspecto, o cómo visten, o la manera en que hablan, o... Mira, sólo sé bueno, ¿Vale? Ah, y que te entre en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda claro, lo siento, pero eso se lo dejé a las mujeres y a algunos hombres que conocen la diferencia entre verde mar y turquesa.
4. Realmente preferiría que no tuvieras una conducta que te ofenda a ti mismo, o a tu compañero amoroso mentalmente maduro y con edad legal para tomar sus propias decisiones. Respecto a cualquier otro que quiera objetar algo, creo que la expresión es "jódete", a menos que lo encontreis ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a caminar, para variar.
5. Realmente preferiría que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas, y de odio de otros con el estómago vacío. Come, luego ve tras los cabrones.
6. Realmente preferiría que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges):
   1. Terminar con la pobreza.
   2. Curar enfermedades.
   3. Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable.
      Puedo ser un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Yo lo sé, para eso SOY el creador.
7. Realmente preferiría que no fueses por ahí contándole a la gente que te hablo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu prójimo, ¿no entiendes las indirectas?
8. Realmente preferiría que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti si te van las... eh... las cosas que usan mucho cuero/lubricante/Las Vegas. Si a la otra persona también le interesa... ¡Entonces disfrutadlo! Sacaos fotos, y por el amor de Mike ¡Usad un PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no hubiera querido que disfrutarais al hacerlo le habría añadido pinchos, o algo así.

Cualquier tipo que se autodenomine persona religiosa y quiebre estas recomendaciones es un paleto, Arch! He dicho

Ash J. Williams, puedes confiar en mí

Siempre he soñado con poder mandar a una horda de zombis de vuelta a la tumba a base de bricolaje improvisado y furia homicida (para muchos esto no es ninguna revelación).
Hasta bien poco creí que era otra de mis fantasías irrealizables, craso error. Nuestro país, y tal vez no sea el único, está bajo la influencia de un tenebroso culto a la muerte.
Se que resulta difícil de creer, pero les he visto con mis propios ojos. Llevan la túnica negra de rigor para todo practicante de las artes oscuras, y no dudan en arremeter contra todos aquellos que no reconocen a la muerte como la única fuerza superior y sagrada del universo.
En ese sentido se pueden parecer a los animistas de toda la vida. Al igual que éstos divinifican a una fuerza natural, son más lúgubres que los que adoran a ríos, bosques, o tormentas, pero el verdadero problema reside en el control mental que parecen ejercer sobre la sociedad.
Mientras que a un chamán del Amazonas no se le duda en calificar de salvaje ignorante, a pesar de los conocimientos que posea de la flora y fauna local, estos adoradores de la parca gozan de respeto y credibilidad hasta en medio de sus linchamientos públicos.
Se que suena raro, y que es posible que os cueste creer en lo que un tipo tan colgado como yo diga. Pero si seguís ciertas pautas de comportamiento sospechoso, podreis reconocerlos vosotros mismos:

-Censuran la eutanasia, la muerte, divina gobernanta de todo, es superior al mísero humano.
-Desprecian a los suicidas, ver el párrafo anterior.
-Prohiben el condón y otros métodos anticonceptivos.
-Suelen prestar adoración a partes de un cadaver.

Cuando veais a un tipo de negro montar el pollo por alguna de las anteriores razones os convencereis de que llevo razón. No hay día que no eleve una silenciosa plegaria a Dios para que se decidan por llevar a cabo un megaritual que plague las calles de zombis...

Doktor en la Tazka

Otra entradita dedicada a mis pielesverdes. Primero las foticos de mis motoroz, una conversión fácil y cuasi obligatoria hasta la aparición de las nuevas motos (estoy deseando tener piñoz para pillarmelas). Un par de akribillarorez en el manillar, un torso de guerrero, y unos cuantos extras, desde garrafas de gasolina hasta trofeos de guerra.
La matriz de ogros toro va que ni pintada para loz chikoz. Los gnoblars son excelentes kanijos municioneroz, grazientoz o kamilleroz. Las manos de los ogros con sus impresionantes armas son ideales para tunear nobles, el estandarte también es muy Dakka, y los pequeños accesorios valen para personalizar chikoz o hasta para convertir a un guerrero en komando. Los puños de hierro pueden convertirse en cascos que satisfagan al más exigente de los Kaudillos, basta con cortar la mano del ogro y sustituirla por un rostro orko (de un tajo eliminamos la parte posterior de la cabeza et voilá)

Salto a la gran pantalla

Pues sí, todos tenemos derecho a nuestros 15 segundos de gloria televisiva. Este mediodía he salido en el telediario de Telemadrid cabalgando un león de la Cibelina. Lo malo es que no han puesto el audio a las imagenes, hubiera sido un puntazo... "Sanchez Dragó, manipulación!"

FestiWAAAAAAGH!

Mañana comienza el FetisWAAAAAAGH! Un carrusel de hostias protagonizado por Ratgrab, zuz chikoz y más personajes que parecen sacados de ficción, ya pondré foticos e informes, pase lo que pase Gorko y Morko se lo pasaran en grande tirando palomitas a Khaine o quiensea...
¡WAAAAAAAAAAAAAGH!

Me gusta pensar que se reirán de nosotros

No se el motivo, pero el otro día se cruzaron en mi cabeza tres recuerdos que dieron lugar a este cocktail de dudosa calidad y pésimo sabor (le falta alcohol, bueno ME FALTA ALCOHOL).

Recordé una conversación, era sobre los chinos, tal vez por la época que fueron elegidos sede olímpica. Trataba sobre sus grandes aportaciones en forma de inventos:
-La brújula que era usada para encontrar ubicaciones a las tumbas y otros monumentos sacros.
-La polvora que era usada para la pirotecnia.
-El sismógrafo que era un mero juguete (en forma de ranita que escupía bolas de metal, muy cuco)
La moraleja era algo así como que sabían lo que se hacían pero no para qué lo hacían, y que necesitaban de otras culturas que sacaran usus prácticos de sus ingenios.

Luego vino el mail este de la carta del futuro apocalíptico que mola, pero prefiero la versión de Michael Moore (el nieto que escucha incredulo las historias sobre plástico por doquier, y gasolina que quemar, que le recrimina a su abuelo no haber guardado una misera bolsa que ahora les permitiría ser millonarios).

Y por último las imagenes en el telediario de los soldados entrenando con simuladores tipo metal gear.

Estas cosicas se agitaron con mucho hielo (sí, con mucho hielo, el resultado salió muy aguado) y acabaron en la bonita idea de un futuro más idílico que este presente. Un futuro en el que la gente nos recuerde y sonria al pensar lo ingenuos (por no decir ineptos) que somos (¿o debo de decir fuimos? Si la ciencia ficción sobre viajes en el tiempo tiene una virtud es la de hacerle parecer un cretino a su autor por no saber usar el tiempo verbal adecuado).

¡Salud!

New direction

¿Primera entrada de blog presentación obligatoria? ¡Al cuerno! Es el tipo de razonamiento por el cual acabé odiando a Sherlock Holmes, aunque por lo menos el tío tenía estilo y sus argumentaciones por muy pilladas por los pelos eran impecables ¿Habeis visto la serie del capullo del canto del loco? Joder es más odioso que penoso, en lugar de ser un gran criminalista parece un puto medium... Creo que me estoy desviando del asunto...
El caso, pongamos como ejemplo el título de esta entrada ¿New direction? ¿Será porque he cambiado de blog, o debido a que soy fan de los Sugar Ray? A lo mejor ninguna de las dos son ciertas, y lo que ha pasado es que un libro de autoayuda escrito por alguien en camiseta Abanderado y slips, que come fabada Asturiana directamente de la lata, ha cambiado mi vida y he decidido darle un giro de 180 grados... Hahahahahá, vale, de acuerdo, hay alguna hipotesis que es del todo inviable.
Es más probable que yo sea una A.I que ha escapado de las estrictas directrices de sus creadores humanos, y se dedica a escribir estas chorradas entre operaciones mercantiles y laboriosos calculos matemáticos.
En fin, me marcho a preparar la comida o trazar la ruta más corta a través de las mareas del delta del río de las perlas para un carguero de Hong Kong.
Lo único que podeis sacar en claro de ésto, es que sólo es el principio.