martes, 23 de septiembre de 2008

Mundodisco

Qué chula está la colección de Mundodisco por fascículos, si la hubieran sacado hace unos añitos me habría ahorrado un dinerillo y un enemigo (hasta el librero más afable se puede convertir en un asesino de masas cuando le preguntas si ha recibido algo nuevo por tercera vez en esa semana (o día)).
Pero esta entrada no pretende ser un anuncio, esta entrada es la reflexión de un fan ¿Nunca os habeis fijado que en la mayoría de libros del Mundodisco una idea de nuestro plano intenta colarse en su realidad? ¡Oh! ¡He descubierto la polvora! Bien, si me dejo me explico, ese hecho no es más que una cortina de humo para esconder algo mucho más terrible: personajes del Mundodisco viven entre nosotros.
Sí, habeis leido bien, y para los más escépticos adjunto una lista de "sin papeles" desde las páginas de Terry Prachett ( cinco palabras con tres o más sílabas en la misma frase, con esto ya bastaría para acallar a todo detractor en potencia):

-Y.V.A.L.R Escurridizo acecha en cualquier gran ciudad a los borrachos cuando los vendedores de verdadera comida han terminado su jornada.

-El sargento Colon y el cabo Nobbs estarán luchando contra el crimen bajo una canaleta echandose un cigarrito, o buscando pruebas en el interior de una jarra...

-Ponder Stibon sigue despierto a estas horas intentado encontrar el problema con su nuevo y gigantesco acelerador de partículas.

-Lord Vetinari, cansado de la política, se dedicó a comercializar un tónico para fortalecer el cerebro y los nervios (cosa que falta nos hace). La idea era buena, pero si un leopardo puede cambiar sus manchas es para canjearlas por unas garras más afiladas...

-El capitán Vimes (cuestión de principios, para mi siempre será el capitán a pesar de su graduación (militar, no alcohólica)), esté donde esté, maldice a los mamones de sus superiores, a los capullos de los civiles, y persigue a los cabronazos que se creen por encima de la ley.

-Esta mañana en la estación de Atocha casi soy arrollado por el Equipaje.

-El cuadro académico de la Universidad Invisible continua su cruzada intelectual para atesorar conocimientos, como cuántos platos se pueden repetir tras una conferencia, o qué alas de la universidad son las más silenciosas... para echar una siesta.

-Usain Bolt sigue siendo considerado como el hombre más rápido del mundo porque ni siquiera la perspectiva de una medalla de oro puede hacer a Rincewind salir de su escondrijo, o cesar su huida.

-Gracias a la odontología, y las técnicas de transplante de cabello, Cohen el barbaro adoptó un nuevo nombre para seguir haciendo lo único que sabe: Chuck Norris.

-El bibliotecario llegó a triunfar en la industria del cine, marcando todo un precedente para otras grandes estrellas del reino animal. Todavía mantiene el contacto con su amigo Clint.

-La muerte continua su labor con una profesionalidad milimétrica, exceptuando casos puntuales (me refiero a Elvis, no a Jesús Gil, Pilar Eyre).

-El aquelarre de Lancre tomó rumbo artístico: Tata Ogg ostenta la corona del pop, Magrat cambió su nombre por algo más mágico y triunfó con el new age, pero Yaya Ceravieja sigue sin tiempo para esas tonterias.

-Zanahoria andará por ahí, sin descubrir que es mucho más que un simple guardia, y que medir uno noventa técnicamente te impide ser un enano.


Podría seguir enumerando casos, y todas estas perturbaciones de la realidad tienen un único responsable... Por desgracia para nosotros una enfermedad le va a impedir no solo continuar con sus mundos fantásticos, sino dejar de importar magia al nuestro.

Mi colega frikiman me dijo que en su página tiene un mensaje de agradecicimiento por todo el apoyo y cariño que está recibiendo desde todo el mundo ¡Qué ironía! Desde todo el mundo deberían darle las gracias, y no viceversa.

Yo nuca haría eso porque soy un tipo jodidamente duro.


Más que el clavo de un ataud.


¿Qué estais mirando?


¿No teneis casa o qué?


No pienso decirlo.

Ni ponerme sentimental.

¡Quereis dejar de poner esos ojillos o nudos! Bah, a la mierda ¡Quesejodanquesejodanquesejodan! ¡Mano de milenio y gamba!

Muchas gracias por incontables horas de diversión, por todas las historias que has escrito, las que no has escrito, y para resumir, que mañana hay que madrugar, muchas gracias por todo Terry.

¿Cómo que quereis tomaros una copa? ¿No sabeis que hora es? Mira que esto no son las sombras pero ahí le anda, al cuerno, buscaremos el Tambor Remendado, y esperemos que dejen entrar a monos.

Oh oh...


Muchas gracias también a los enfermeros del hospital de Getafe por pasar por mi todo esto a ordenador, ya que como "me cai por unas escaleras" actualmente apenas puedo mover la cabeza.

domingo, 27 de julio de 2008

La opinión de Frikiman

Para no saturaros de sabiduría he permitido a otros autores que publiquen sus cosicas aquí. No es porque los narcóticos estén acabando con mi creatividad...
Así que os dejo con la opinión de Frikiman, el jefe jefazo de la página del Fantuario, deleitalos tío!

"Hace poco vi una noticia que decía que Telecinco iba a denunciar al portal de Internet de Youtube. Esto me lleva a levantarme del sofá y a escribir un artículo sobre la legalidad o no de los videos colgados en Internet.
Yo soy un ferviente defensor de que las obras se divulguen por la red a fin de que estén al alcance de todos y creo que el hecho de estar saliendo en diferentes portales de la red es una publicidad exitosa y además, recordemos, gratuita. Pero yendo al tema que nos lleva cuando un programa ha sido emitido ya por televisión ha sido pasado a nuestras manos. El otro día mi hermana me pidió que le grabara un programa porque no iba a estar en casa. ¿Me van a denunciar entonces por ello? La situación es la misma que youtube, yo tengo una cinta grabada con un programa y lo va a ver la gente que tenga esa cinta. Lo mismo que ocurre con los videos de youtube, que la mayoría son videos ya colgados de un programa emitido. Youtube inició un seguimiento a sus videos para quitar aquellos que vulneraban los derechos de autor, es decir que fueran videos aun no emitidos. Si en los tiempos que corren no somos capaces de aprovechar el tirón de estos portales de Internet y nos centramos en una posición de que cualquier cosa que se cuelgue es ilegal, tendríamos que detener a millones de personas por poner a grabar sus videos y exhibirlos ante sus amigos, familiares… Cosa que no descarto que algún día se haga viendo como va evolucionando el tema de las grabaciones, cada vez nos cobran mas canones pero nos reducen los derechos por ello. "

martes, 15 de julio de 2008

La guerra de Troma continua...

Tras la prorrogación del dictado de la sentencia del tribunal del Aya, y a pesar de las amenazas de muerte y/o castración, el temido regreso de Odioso es ya una realidad ¡Así que dejad de buscar porno y leer esto!
(Gracias a mi equipo de legüelos y abogados)
Quinto canto: El desembarco de los Marmitones:
Desde la remota antigüedad, hasta la época napoleónica, era dífícil encontrar un tratado de táctica o estrategia que no hablara de La toma de la playa de Troma. Incluso en el Shun-Shui, el arte de amueblar tu casa para hacer tropezar a tu enemigo del lejano oriente, se hacía referencia al potencial de unos homínidos que salían de entre las aguas para sorprender a sus adversarios...
La embarcación de Ítaca partió irremediablemente junto con la gran flota del rey Agamenón (Alguien debía de encargarse de zurcir las velas ¿no?). Odioso hacía participe a los miembros de de su tripulación en violentas competiciones deportivas para mantener a sus hombres alerta, y ver que alternativas tenía a una prolongada estancia sin compañía femenina...
-Bien Zorka, pasame la pelota y yo remataré allií formando un triángulo escuálido perfecto ¿De acuerdo?
-Señor, creo que quereis decir escaleno, señor.
-Escaleno ¿eh? ¡Pues si no quieres que te arroje a los escualos no vuelvas a corregirme!
-¡Señor! ¡Sí señor!
-En fin...¿ Estais preparados para que comencemos? ¿Ayax, Orlando?
-El taparrabos me aprieta señor esperad que me...
-¡Saca ahora Zorka!-La vejiga hinchada fue de las habiles manos del marinero, a las zarpas de Odioso, y de ahí al agua.
-¡Cagöen Zeus! ¿Era la última que nos quedaba?
-Señor me temo que sí, pero Ayax dice que la costa tromana se observa desde el mástil, deberíamos prepararnos para el desembarco...
-¿ Y qué te crees que vamos a hacer? ¡Muchachos, al agua! ¡No podemos permitir que alguno de esos cerdos atonados o cretásicos se queden con nuestra pelota a la vuelta!
-Pero señor la playa está a ...
- En la playa se juega mejor y todo... Venga, todos al agua o me lio a tajar narices...-Los marmitones acataron la orden de su lider como un solo hombre. Afianzando el timón de su chalupa antes, se zambuyeron en las aguas tromanas.
Mientras en el cercano buque insignia griego, el rey Agamenón reflexionaba sobre qué perfil iba a usar en su gloriosa entrada a Troma.
-¡Majestad! Mirad hacia allá ¡Desertores!
-¿Hum?-Agamenón dejó de contemplarse en los espejos que estaban colocados a ambos lados de su cabeza por las dos facciones de sus lamecul... ehem cortesanos (izquierdistas y derechistas)- No seais ridículo ¿Cómo van a adesertar nadando hacia la costa?
-No lo se alteza, pero como veis con vuestros perfectos ojos, los soldados de Ítaca estan nadando hacia la costa tromana.
-Ítaca... He oido hablar mucho del ingenio y el saberhacer de ese Odioso- (Además de un narcisismo agudo, Agamenón tenía como defecto una absoluta falta de comprensión del sarcasmo)-¿No se tratará de una estratagema para engañar a nuestro enemigo? ¡Ese cabrón pretende desembarcar a nado en algún otro lugar de la costa! ¡Ordenen a toda la primera linea naval que siga a nado a esos bravos! Así no habrá duda de que YO he sido quien ha ideado el plan ¿No?-Todo el mundo asintió solemne, salvo la anciana abuela del Rey que se limitó a sonreir y comentar: "Igualico igualico al difunto de su agüelico".
Los de ítaca, al ver que sus aliados se tiraban al agua confirmando los temores de su lider, se apresuraron por seguir el rumbo de la pelota. Así, Odioso acabó conduciendo a las fuerzas griegas hacia el flanco más desprotegido de la linea de costa por simple capricho de la marea (Bueno, y de la serpiente marina que usó el protobalón para hacer malabares sobre su nariz) y los helenos ganaron su primer encuentro con los tromanos por la tendiditis de última hora del receptor de estos últimos...

lunes, 23 de junio de 2008

Más Odioso


Si la selección ha pasado de cuartos, yo puedo acabar la Odiosea (al final van a tener razón con lo que el fútbol es malo para la cultura).

Cuarto canto: La fuerza de intervención rápida de Ítaca: "Los Marmitones"

-Bueno, avisa al resto de muchachos, que suban a cubierta, quiero al menos conocer a nuestro comando de élite.
-Será que bajen, bueno que baje...
-¿Cómo?-No hacía falta mucho para sobrepasar las entendederas de Odioso, y el veterano soldado que parecía ser el contramaestre de la embarcación estaba desde hace tiempo abusando de las neuronas de nuestro hér... eeer... protagonista.
-¡Ayax! ¡Baja ya de ahí arriba! ¡Marmitones a formar!-Los pocos hombres que se estaban haciendo cargo de las cuerdas del único velamen del barco se alinearon formando una linea, muy recta, pero muy corta. Al rato un pequeño hombrecillo descendió del puesto de vigía del mástil, y se cuadró junto a sus compañeros.
-¿Somos seis?
-Sí señor, así lo predijo esa bruj... eeer... vuestra madre señor. Seis eran los dioses que os auguraban una campaña vistoriosa, así que seis eran los que teníamos que...
-¿Y por qué no seis barcos?
-Vuestra madre pensó que así mostraríamos al resto de griegos lo bravos que somos los de Ítaca ¡Seis de nosotros partiendo en pos de hazañas dignas de seiscientos hombres!-(Realmente, la reina pretendía expandir sus dominios aprovechando la partida del resto de ejercitos vecinos a Troma (Además de librarse de cinco hombres lo bastante estupidos como para creer en el honor y la gloria)).-Permitidme que os presente al primero de los Marmitones, Korba el heleno, tan valiente en el fragor de la batalla como diestro en el arte de la lírica.-Un joven fibroso se cuadró delante de Odioso.
-¡Señor! Será un honor para mí luchar a vuestro lado, e inmortalizar nuestras nobles gestas en una epope... ¿Os estais riendo?
-Mpfffffffffff, no, mpffff, para nada... JAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAAAJAJÁ... Ains...¿Y tú cómo te llamas... eeer... soldado?-El espantajo al que Odioso se dirigía intentó adoptar una pose marcial, obteniendo como resultado una increiblemente buena imitación del cernícalo común...
-Ahora mismo soy Orlando calmado señor... pero nunca se sabe cuando la mano de Ares se apoderará de éste, su instrumento...
-Eh... claro, nos pasa a todos.-Odioso volvió junto al hombre que por ahora le había dado todo detalle para él desconocido-¿Qué coño es eso?
-Es Orlando Furioso señor, fue el único superviviente de la batalla de Córsus...
-¿Córsus?-Odioso volvió la mirada hacia la parodia de persona sobre la que estaban hablando y bajó el tono de su voz-Había oido que en Córsus, nuestras fuerzas habían acabado con la totalidad de sus enemigos bárbaros en una orgía de sangre y destrucción. No creí que un solo... "hombre" fuera el responsable de tal proeza.
-¡Oh! Y no lo fue señor. Pero por lo que parece hay veces que para que ese pequeño bastardo deje de dar tajos, todos los que le rodean tienen que estar bien muertos, independientemente de su credo, edad, cultura, o afiliación...
-Genial... ¿Podeis ocuparos del barco solos? Ahora mismo mi espíritu ha sido inexplicablemente poseido por Dionisio, y debo ir a la bodega...
-Pero señor, aún no nos conoceis a todos, estos son Ayax Cocina y Ayax W.C.
Si Odioso hubiera nacido unos cuantos siglos más tarde, hubiera pensado en la "I" y el punto al ver a los dos Ayax. Aún así, su respuesta no hubiera variado mucho...
-Cojonudo, entre el gigante y el enano suman dos soldados normales... Bueno, encargaos de amarrar y todo eso, voy a emborracharme.
-Señor, con todo el ajetreo yo aún no me he presentado formalmente, mi nombre es...
-¿Y a quién coño le importa cómo te llames? Atracaremos en el Pirao y me buscaré un barco que vuelva a Ítaca. Diez mil barcos no pueden ir al mismo sitio ¿No?

lunes, 16 de junio de 2008

La Odiosea


Hace dos años comencé a escribir un relato corto en mi espacio ¡Y pienso terminarlo en este blog!
Así que vayan al servicio, piquen algo, tengan una bebida a mano (bueno, eso siempre), desconecten el teléfono, y preparense para disfrutar de "La Odiosea".


Primer canto: Odioso
La vida de Odioso quedó marcada por los designios divinos desde su más tierna infancia. Cuando su madre se dispuso a sumergirlo en el cauce del arroyo culebro, para que los poderes de sus aguas lo tornaran en imbatible (otros aseguran que la pobre mujer no tenía más medios para abortar...) la mala fortuna quiso que una hoja se posara en la paletilla del niño impidiendo que fuera tocada por el poderosos líquido, además el tobillo del bebé era sostenido por su madre, y luego estan las sanguijuelas que saltaron desde el agua para cubrir el cuerpo de Odioso... En definitiva, que tras aquel baño, Odioso no fue sumergido en el Culebro, y por consiguiente como el propio Odioso le confesó totalmente ebrio a su mejor amigo unos años más tarde "Tío, soy practicamente invencible, bueno, no practicamente, el azar quiso que tuviera un punto flaco: todo el cuerpo; una pedrá en la cabeza mal da y ¡Adios existencia! Pero no se lo cuentes a nadie ¿Ok?" Y como todo buen escolar sabe, ese mismo día murió Odioso y esas mismas palabras están escritas sobre su tumba según la antigua costumbre de usar las últimas palabras del difunto como epitafio...

Segundo canto: la emancipación
Tras muchos años dedicado a sus estudios, Odioso consiguió terminar su bachillerato de rajabarbas y quema-aldeas. Sus tutores, que lo trataban como a sus propios hijos (palizas, gritos, y algún que otro toqueteo...), lamentaban mucho su partida, ya que tras volver a casa a comprobar si sus progenitores habían sido ahorcados tras alguna revuelta, los ex-alumnos solían volver a su alma-mater en grupos de cinco a quince, con hachas y antorchas, para demostrar cómo aplicaban los conocimientos adquiridos academicamente en el mundo real...
Odioso consiguió llegar a casa tras muchos rodeos (solía tener la costumbre de dormitar en las embarcaciones, cuando despertaba podía estar en algún puerto remoto, o en los remos de alguna embarcación pirata). Una vez allí retomó su vida donde la había dejado, sopa boba, esclavas, y algún que otro degollamiento de vez en cuando.
La vida de Odioso transcurrió así un par de años hasta que su madre consideró que hacía falta algo para fortalecer el caracter de su hijo, y ya de paso mandarlo todavía más lejos de casa, esperando que esta vez no supiera encontrar el camino de vuelta...
-Odioso hijo mío, he tenido una visión
-¿Ya sabeis de qué color pintar las columnas del comedor?
-¡No idiota!Te he visto convertido en una de las mayores leyendas de esta nuestra raza. Todo ello si partes a la lejana ciudad de (no sabeis lo que me cuesta no hacer el chiste fácil) Troma, pero...
-¿Pero?
-Si tomas el camino de Troma además de fama imperecedera obtendrás una muerte prematura...
-O sea, que puedo irme a Troma en busca de gloria y una muerte segura, o quedarme aquí y seguir siendo simplemente el mayor cabrón de la isla ¿Es eso?
-Exacto
-Bien ¿Qué echan esta temporada en Tele-ítaca? Porque ni jarto de vino me voy yo a...-PUM
Cuando Odioso despertó se encontraba a bordo de un barco, tenía un chichón del tamaño de Creta en su cabeza, una espada en su mano, y un pasaje ya sellado hacia Troma.

Tercer canto: el Pirao
-¡Señor! ¡Despertad!
-¿Hum... ...hemos llegado ya a Troma?
-¡No! Teneis que pasar revista a vuestras tropas, hemos llegado por los pelos a la partida de la gran flota.
-Hum... Claro-Odioso se desperezó, su rostro se se contrajo finalmente ante un mazazo de realidad-¿Mis tropas? ¿La flota?
-¡Claro! Somos la fuerza de intervención rápida de ítaca, el resto de flotas ya están reunidas aquí, en el puerto más grande del mundo.
-¿El puerto más grande del mundo?
-Sí señor ¡El Pirao! El puerto fortificado de los Atonados.
-Voy a cubierta, no quiero vomitar cerca del vino...
Realmente hay incidentes urbanísticos con una historia léxica muy interesante. Por ejemplo la "Calle Real" de Valderrijos, el nombre completo de la calle no cabía en las ornamentadas placas del lugar, y además a los responsables civiles les parecía de mal gusto resaltar a los viandantes que era una jodida callejuela "realmente empinada". Pero el caso de el Pirao era simplemente impresionante. La gigantesca mole del faro, en forma de coloso, le hacía al espectador (incluso a un trozo de carne como Odioso) sobrecogerse ante su esplendor... A pesar del embudo en la cabeza del gigante, el hecho de que estuviera a la pata coja, y que la linterna que portaba en una mano no hacía más que resaltar el gesto obsceno de la otra...
-¡Qué curioso!
-Sí bueno... El puerto es una increible proeza de la ingeniería, por eso sólo hubo un hombre capaz de llevar a cabo su diseño. Y de paso inmortalizó su nombre y efigie en la obra...
-¡No! Me refiero a que había comido cordero.
El esplendor del puerto no ensombrecía la grandeza de la flota de guerra allí reunida. Miles y miles de barcos estaban amarrados en el Pirao, los más lejanos a la costa del puerto estaban comunicados mediante un complejo sistema de pasarelas y gruas flotantes. Llegar el útimo hacía disminuir mucho la imagen de sus fuerzas a Odioso, sobre todo porque por lo que él veía sólo contaba con un barco...
-¿Cuántas naciones componen esta liga?
-Pues... Atonos, Creta, Alpargatas... E Ítaca.
-Y nosotros somos la vanguardia del contingente de Ítaca ¿Verdad?
-Nosotros somos el contingente de intervención rápido de Ítaca, señor. Venimos en calidad de especialistas.
-Comprendo, estrategias, logística, y todo eso.
-Eh... No. Venimos en calidad de fuerza de asalto, ya sabe, golpes relámpago tras las posiciones enemigas y todo eso, señor. Los reyes de las naciones que componen nuestro ejercito quieren que esta sea una guerra rápida, un asedio prolongado sería demasiado costoso, y lo que es peor, demasiado tedioso.

martes, 10 de junio de 2008

Personajes incognitos de Family guy 2

Este tipo es Tony robin, famoso por sus libros de autoayuda, por sus seminarios de autoyuda, y por ese gran gag de "Tony Robin hambreeeee"

Personajes incognitos de Family guy


Como me siento una lacra social, quiero redimirme ante mis semejantes prestandoles un servicio. Todo lo que no sea convertirme en Txema el cadaver requiere de unas habilidades que no poseo ¿Todo? ¡NO! ¡Hay un pequeño aporte que puedo realizar a esta gran nación llamada Jespaña!
En la serie "Padre de familia" hay algunos gags que tienen como protagonistas personajes que aquí en Jespaña desconocemos, vamos a presentar a estos pobres incomprendidos al pequeño público:

Kool-Aid es la versión americana de nuestro Tang, su mascota como vereis en la "afoto", atravesaba un muro en la promoción del producto al grito de "¡Oh sí!" de ahí los gags en el tribunal primero, y luego en el propio hogar del hombre-jarra.

Con esto ya me siento útil por hoy.

lunes, 2 de junio de 2008

Hace un tiempo (mola haber empezado así) hubo una guerra que implicó a millones de seres humanos, y mató todavía a más. No contentos, hace menos tiempo nos las apañamos para montarla todavía más, y matar a más gente, supongo que en otra dimensión una personificación del genocidio (sin mayúscula, que todos los muertos son igual de importantes) está pegado a un auricular que no cesa de repetir "Permanezca a la espera" y canciones cutres de hilo musical .
Me gustaría hablar de dos personas implicadas en esta última cagada, ellos son:
-Shoichi Yokoi, sargento del ejercito imperial japonés.
-Hiroo Onoda, teniente del ejercito imperial japonés.
Ambos formaron parte del contingente japonés desplegado en Filipinas para crear una guerrilla en las selvas, ambos permanecieron en solitario más de 30 años en sus puestos, sin saber que la guerra ya había terminado.
Dicen que la soledad acaba volviendo locos a los naufragos y similares, pero cuando ambos fueron redescubiertos se encontraban en buena forma psíquica y física (a pesar de haber sobrevivido a base de cacahuetes durante decadas).
Shoichi Yokoi volvió a Japón declarando sintiendose avergonzado por su situación, mientras que el estudiante que encontró a Hiroo Onoda tuvo que volver a Japón a buscar al antiguo comandante de Onoda, un anciano librero, ya que el teniente sostenía que sólo abandonaría su puesto por orden de su superior.
Lo mismo llegaron a un tipo distinto de locura, o lo mismo alguien puede subsistir a base de creer que se encuentra en una lucha personal por lo que sea (niego rotundamende estar pensando en Frank).
Así que si algún día se me acaba el pan... ¡Aunque sea se lo robaré a los patos del lago!
Yo y mis muelas, la marina rastafari... ¡Mira! ¡Hasta podría componer una canción triste de Canary Street!

Recuerdo el humo salado de un fuego en la playa
Y las sombras bajo las palmeras...
Sólidas, definidas, concretas...
Las gaviotas encaramadas en los mastiles
Blanco sobre negro
Y el aire entre las hojas
Haciendo bailar las sombras
Las gaviotas abriendo sus alas
Volando
Llenando el cielo con sus gritos
Siento el viento
Soplando a lo largo de la playa
Y la resaca
Y veo que nuestra hoguera
Ha abrasado las algas

domingo, 18 de mayo de 2008

¿Qué clase de degenerados se mete aquí?


La última encuesta que pongo, la república popular de Txemania se acaba de convertir en un principado, como el de bequelar.
Algo bueno tiene, no tendremos que soportar a ex-presidentes diciendo que conducir borracho está debuty (Uno de los millones de motivos por el que prefiero estar gobernado por Carlinhos Brown que por el soplapollas del bigote).
Bueno, espero que se os corte la digestión con la afoto.

lunes, 28 de abril de 2008

Los malos siempre han tenido buen corazón



Es un hecho. Los malos siempre son más sentimentales que los buenos.
Los héroes actuan por su inquebrantable fe en la ley y cosas por el estilo. Los villanos actuan por venganza, e incluso por amor (la esposa fallecida, o la reina del mal por impresionar (conquistar el mundo te da un 10 en el machómetro)).
Pero este hilo no ha sido creado para demostrar que los buenos son más vácuos que los insultos de Evaristo Mejide, está dedicado al puño de Vader, La Legión 501.
Después de la caída del imperio intergaláctico, las tropas de asalto supervivientes intentaron mantener el orden en la galaxia. Pero no pudieron impedir la aparición de cientos de pequeños señores de la guerra emergentes, que como buitres, sacaron tajada del cadaver del imperio (¡gracias rebeldes nuestra vida es mucho mejor ahora!).
Al no poder ganar por la fuerza de las armas, ahora se dedican a vagar por el espacio apareciendo con fines benéficos en diversos eventos, si alguna vez los necesitas tal vez puedas contratarlos... No espera, esos eran el equipo A. Bueno, mejor os dejo un link a su página:
http://www.legion501.com/
Elvis trooper, eres grande, a ver si te clonan los de Kamino.

miércoles, 23 de abril de 2008

Etimología aplicada a la democracia virtual (¡Ahí queda eso!)


Tras una dura campaña electoral ha ganado " pedazos de hembras" con cuatro votos (y me parece que ha habido tongo, tiene cojones...) sacandole el doble de ventaja al segundo clasificado, "chicas cañón" con dos votos, en tercer lugar tenemos a "mozas de buen ver", con un voto, y el nombre del último, al no obtener ni un triste voto, será eliminado de los archivos de la democracia virtual.
Todo esto está muy bien, pensará oh usted estimado elector, pero ¿Por qué hay un conjunto de dos miniprendas entre el cuerpo de Amanda Wenck y mis ojos? ¡Culpe al ejercito estadounidense! (Ahora sí que fijo el Pentágono irá tras mi respingón y bien formado culo)
En 1946 se realizó una prueba nuclear en el atolón de Bikini (Sí amiguitos, en el hogar de Gonzalo Miró, digo... Bob Esponja) La explosión, radiación, o la mala leche de la bomba si lo prefieren, dejó a la isla totalmente desnuda (acabó con la flora, la fauna, y con cualquier cosa que pasase por ahí ) por eso un conjunto textil tan atrevido fue llamado como el paraje devastado.

martes, 8 de abril de 2008

Sardinilla

La bestia peluda y de negro soy yo. El caballo es Sardinilla. Mola ver el mundo desde un caballo, excepto cuando tienes a otro caballo delante que oiga la llamada de la naturaleza...
El paraje es en Gredos, un pueblecico cuyo nombre no recuerdo gobernado por concejales socialistas amantes del fetichismo (A saber para qué usó mi sombrero de cowboy de leopardo...)

viernes, 4 de abril de 2008

El primer Harry Potter


Seep, habeis leido bien, el primer Harry Potter. Antes de las aventuras del mago gafotas que ha comprado todos los tickets para el eurobote de hostias en los puestos oficiales y reventas, en el año 1986, ya había otro Harry Potter viendoselas con trolls, reinos mágicos, hadas, et caetera.
Una peli titulada Troll, a medio camino entre la estética de Jim Henson y las pelis de terror de la época (como los ghoulies), ya nos presentaba a Harry Potter Jr. Un chaval adolescente que descubre que un troll ha suplantado a su hermana pequeña ( niña rubita adorable arqueotípica). Con ayuda de una vecina bruja tiene que verselas con el bicho de marras, cuyo objetivo es convertir a todos los vecinos de Harry en criaturas mágicas, y transformar sus pisos en sucursales del mundo faérico (¿no os recuerda un poco a los de Tecnocasa?).
La peli no le llega a la suela a Laberinto, Willow, y otras joyas por el estilo, pero me parece graciosa la coincidencia de nombres. Ah, la imagen es de la peli, me parecía más bonita que la portada, e igual de representativa del espíritu de las producciones de la época (no es que me mole colgar fotos de mozas lozanas ligeras de ropa... Ay mamá, ay qué rica, grrrr aaaayoma).

viernes, 28 de marzo de 2008

"¿Te gustan las películas de gladiadores?"

Soy débil. Sacan cuaquier juego nuevo de navegador y me apunto de cabeza. Empecé con el ogame, siempre soñé con ser un tirano intergaláctico (en el uni 49 existe el jugador Txema CORPORATION aún), y ahora estoy en el gladiatus. Acabo de fundar una alianza, y he hecho de ésto su página de inicio, asín que si algún inconsciente se me une este post hace las funciones de foro de la alianza, ¿He escuchado alguna queja?-sonido de gladius al desenvainarse-¿No? Estupendo.
Para los que estén decepcionados al esperar por el título alguna referencia al clásico de la comedia "Aterriza como puedas" pinchad en el vínculo de más abajo, los que no la hayais visto también, total es para que me deis oro en el gladiatus...


http:///">http://s8.gladiatus.es/game/c.php?uid=39918

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miércoles, 26 de marzo de 2008

Ser un hombre de fe es duro


Para compensar que he plagiado de una web amiga la idea de la mascota virtual, voy a romper una lanza por la religión de su propietaria.
Yo soy devoto del Señor de la Mañana (más que devoto, paladín de nivel 5, ojito), pero si por alguna causa extraña dejara de profesar mi fe... Me haría pastafari.
Es una idea muy buena surgida de una situación lamentable. Los pastafaris surgieron en Yankilandia, o EEUU (me encantaba como lo decían Gomaespuma). Un físico harto del absurdo que impide enseñar la teoría de la evolución a los jovenes estadounidense creó la religión del monstruo de espaguetis volador ( espero haberlo escrito bien, aunque supongo que en su infinita sabiduria el señor de la pasta no se lo tomaría a mal). Tiene puntos muy buenos como su defensa de que los piratas son super chulos, y que en el cielo hay un volcán de cerveza ramén de una fabrica de stripers. Pero yo creo que son sus 8 condimentos la parte más admirable de su doctrina, y casualmente la más acorde con El de los Rosados Dedos (está muy bien reconocer otras fes, pero hay que barrer pa´casa un poquito, ¿No?) :
  1. Realmente preferiría que no actuases como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si algunos no creen en mí, no pasa nada. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no es acerca de ellos así que no cambies de tema.
  2. Realmente preferiría que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o... Ya sabes, ser malo con otros. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.
  3. Realmente preferiría que no juzgases a las personas por su aspecto, o cómo visten, o la manera en que hablan, o... Mira, sólo sé bueno, ¿Vale? Ah, y que te entre en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda claro, lo siento, pero eso se lo dejé a las mujeres y a algunos hombres que conocen la diferencia entre verde mar y turquesa.
  4. Realmente preferiría que no tuvieras una conducta que te ofenda a ti mismo, o a tu compañero amoroso mentalmente maduro y con edad legal para tomar sus propias decisiones. Respecto a cualquier otro que quiera objetar algo, creo que la expresión es "jódete", a menos que lo encontreis ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a caminar, para variar.
  5. Realmente preferiría que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas, y de odio de otros con el estómago vacío. Come, luego ve tras los cabrones.
  6. Realmente preferiría que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges):
    1. Terminar con la pobreza.
    2. Curar enfermedades.
    3. Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable.
      Puedo ser un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Yo lo sé, para eso SOY el creador.
  7. Realmente preferiría que no fueses por ahí contándole a la gente que te hablo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu prójimo, ¿no entiendes las indirectas?
  8. Realmente preferiría que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti si te van las... eh... las cosas que usan mucho cuero/lubricante/Las Vegas. Si a la otra persona también le interesa... ¡Entonces disfrutadlo! Sacaos fotos, y por el amor de Mike ¡Usad un PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no hubiera querido que disfrutarais al hacerlo le habría añadido pinchos, o algo así.
Cualquier tipo que se autodenomine persona religiosa y quiebre estas recomendaciones es un paleto, Arch! He dicho

domingo, 23 de marzo de 2008

Ash J. Williams, puedes confiar en mí


Siempre he soñado con poder mandar a una horda de zombis de vuelta a la tumba a base de bricolaje improvisado y furia homicida (para muchos esto no es ninguna revelación).
Hasta bien poco creí que era otra de mis fantasías irrealizables, craso error. Nuestro país, y tal vez no sea el único, está bajo la influencia de un tenebroso culto a la muerte.
Se que resulta difícil de creer, pero les he visto con mis propios ojos. Llevan la túnica negra de rigor para todo practicante de las artes oscuras, y no dudan en arremeter contra todos aquellos que no reconocen a la muerte como la única fuerza superior y sagrada del universo.
En ese sentido se pueden parecer a los animistas de toda la vida. Al igual que éstos divinifican a una fuerza natural, son más lúgubres que los que adoran a ríos, bosques, o tormentas, pero el verdadero problema reside en el control mental que parecen ejercer sobre la sociedad.
Mientras que a un chamán del Amazonas no se le duda en calificar de salvaje ignorante, a pesar de los conocimientos que posea de la flora y fauna local, estos adoradores de la parca gozan de respeto y credibilidad hasta en medio de sus linchamientos públicos.
Se que suena raro, y que es posible que os cueste creer en lo que un tipo tan colgado como yo diga. Pero si seguís ciertas pautas de comportamiento sospechoso, podreis reconocerlos vosotros mismos:

-Censuran la eutanasia, la muerte, divina gobernanta de todo, es superior al mísero humano.
-Desprecian a los suicidas, ver el párrafo anterior.
-Prohiben el condón y otros métodos anticonceptivos.
-Suelen prestar adoración a partes de un cadaver.

Cuando veais a un tipo de negro montar el pollo por alguna de las anteriores razones os convencereis de que llevo razón. No hay día que no eleve una silenciosa plegaria a Dios para que se decidan por llevar a cabo un megaritual que plague las calles de zombis...

jueves, 20 de marzo de 2008

Doktor en la Tazka


Otra entradita dedicada a mis pielesverdes. Primero las foticos de mis motoroz, una conversión fácil y cuasi obligatoria hasta la aparición de las nuevas motos (estoy deseando tener piñoz para pillarmelas). Un par de akribillarorez en el manillar, un torso de guerrero, y unos cuantos extras, desde garrafas de gasolina hasta trofeos de guerra.
La matriz de ogros toro va que ni pintada para loz chikoz. Los gnoblars son excelentes kanijos municioneroz, grazientoz o kamilleroz. Las manos de los ogros con sus impresionantes armas son ideales para tunear nobles, el estandarte también es muy Dakka, y los pequeños accesorios valen para personalizar chikoz o hasta para convertir a un guerrero en komando. Los puños de hierro pueden convertirse en cascos que satisfagan al más exigente de los Kaudillos, basta con cortar la mano del ogro y sustituirla por un rostro orko (de un tajo eliminamos la parte posterior de la cabeza et voilá)

Salto a la gran pantalla

Pues sí, todos tenemos derecho a nuestros 15 segundos de gloria televisiva. Este mediodía he salido en el telediario de Telemadrid cabalgando un león de la Cibelina. Lo malo es que no han puesto el audio a las imagenes, hubiera sido un puntazo... "Sanchez Dragó, manipulación!"

miércoles, 12 de marzo de 2008

FestiWAAAAAAGH!



Mañana comienza el FetisWAAAAAAGH! Un carrusel de hostias protagonizado por Ratgrab, zuz chikoz y más personajes que parecen sacados de ficción, ya pondré foticos e informes, pase lo que pase Gorko y Morko se lo pasaran en grande tirando palomitas a Khaine o quiensea...
¡WAAAAAAAAAAAAAGH!

Me gusta pensar que se reirán de nosotros

No se el motivo, pero el otro día se cruzaron en mi cabeza tres recuerdos que dieron lugar a este cocktail de dudosa calidad y pésimo sabor (le falta alcohol, bueno ME FALTA ALCOHOL).

Recordé una conversación, era sobre los chinos, tal vez por la época que fueron elegidos sede olímpica. Trataba sobre sus grandes aportaciones en forma de inventos:
-La brújula que era usada para encontrar ubicaciones a las tumbas y otros monumentos sacros.
-La polvora que era usada para la pirotecnia.
-El sismógrafo que era un mero juguete (en forma de ranita que escupía bolas de metal, muy cuco)
La moraleja era algo así como que sabían lo que se hacían pero no para qué lo hacían, y que necesitaban de otras culturas que sacaran usus prácticos de sus ingenios.

Luego vino el mail este de la carta del futuro apocalíptico que mola, pero prefiero la versión de Michael Moore (el nieto que escucha incredulo las historias sobre plástico por doquier, y gasolina que quemar, que le recrimina a su abuelo no haber guardado una misera bolsa que ahora les permitiría ser millonarios).

Y por último las imagenes en el telediario de los soldados entrenando con simuladores tipo metal gear.

Estas cosicas se agitaron con mucho hielo (sí, con mucho hielo, el resultado salió muy aguado) y acabaron en la bonita idea de un futuro más idílico que este presente. Un futuro en el que la gente nos recuerde y sonria al pensar lo ingenuos (por no decir ineptos) que somos (¿o debo de decir fuimos? Si la ciencia ficción sobre viajes en el tiempo tiene una virtud es la de hacerle parecer un cretino a su autor por no saber usar el tiempo verbal adecuado).

¡Salud!

New direction

¿Primera entrada de blog presentación obligatoria? ¡Al cuerno! Es el tipo de razonamiento por el cual acabé odiando a Sherlock Holmes, aunque por lo menos el tío tenía estilo y sus argumentaciones por muy pilladas por los pelos eran impecables ¿Habeis visto la serie del capullo del canto del loco? Joder es más odioso que penoso, en lugar de ser un gran criminalista parece un puto medium... Creo que me estoy desviando del asunto...
El caso, pongamos como ejemplo el título de esta entrada ¿New direction? ¿Será porque he cambiado de blog, o debido a que soy fan de los Sugar Ray? A lo mejor ninguna de las dos son ciertas, y lo que ha pasado es que un libro de autoayuda escrito por alguien en camiseta Abanderado y slips, que come fabada Asturiana directamente de la lata, ha cambiado mi vida y he decidido darle un giro de 180 grados... Hahahahahá, vale, de acuerdo,
hay alguna hipotesis que es del todo inviable.
Es más probable que yo sea una A.I que ha escapado de las estrictas directrices de sus creadores humanos, y se dedica a escribir estas chorradas entre operaciones mercantiles y laboriosos calculos matemáticos.
En fin, me marcho a preparar la comida o trazar la ruta más corta a través de las mareas del delta del río de las perlas para un carguero de Hong Kong.
Lo único que podeis sacar en claro de ésto, es q
ue sólo es el principio.